179章  保卫战  4

我是否是一个懦弱的女人，所以，在失败以前，总是给自己找到了很多的借口，至少，这些借口以后，我还是能容忍自己的。可惜，这样的机会，都不能拥有太多次，可能在这次以后，我就没有活下去的勇气了。

是不是当有一天，我真的**裸的出现在冷清风的面前，是不是那样的一天，就是我的末日，我的世界将从那刻死去。我将死去，为了我的清白，为了我不能被人玷污的清白。也许别人觉得这样的事情只是一种现象，而我觉得，贞操对于一个女人来说是身份重要的。

我的眼中充斥着，那些流血的画面，很多很多的死尸，他们的身体，散发着难闻的味道，他们的样子很狰狞，他们的身上开始腐败，还有很多的虫子在他们的身体中穿行着。他们却拥有着我所羡慕的安宁，只是，安宁，在某个时间中，十分的让人感觉到羡慕吧，至少，我羡慕这样的人，他们拥有我一辈子都不可能拥有的东西。

然而，这些东西，是否真的存在在这个世界上，没有一个人可以给予人类信仰的论证，无论是什么主义，都是人们哲学的产物。而现在对于生死，我似乎觉得只是一个时间，时间总会有一个尽头的吧，而到达那个尽头以后，我才能找到真正属于自己的东西，死亡，在某种意义上是一种解脱。

只是，人们有很多种选择，而一个弱者选择死亡，强者选择生存，我希望的是成为一个强者，必须先学会不要放弃自己的生命，无论自己处在什么地方，什么环境中，自己都不能放弃自己，那样的人生才是真正有意义的，而且不会被这个世界淘汰的吧。

太多的人，在某一个时刻选择了脱离自己的身体，以为离开自己的身体就是一种解脱，那样的想法是在是太不负责任了。难道我要做一个可耻的不负责任的人吗？那样对于我自己真的很不公平。记得小的时候，就知道，做人一定要对自己负责任，要做一个堂堂正正的人。以后的人生面临的事情很多，不可能时时光彩，事事都是堂堂正正，但起码也要朝着这个方向努力吧，

我不能在这个时候就开始自暴自弃，更不能让自己打败了自己。我要克服自己，我必须让自己坚强起来，若不是这样，我不配叫做一个人，一个纯粹的女人。

女人是世界上最美丽的生物吧，世界上的事情那么多，也只有女人可以这么千变万化，女人的心就好像海底的针一样，是不可能被任何人揣测的，任何事情都可能不会变，女人却在天天变。

男人也是这样的吧，但女人本身就是一个多变的产物，所以那么多的人痛恨女人，痛恨成为女人的玩物，他们拜倒在女人的石榴裙下，被女人嘲笑着，却心甘情愿。我并不知道这样的事情是不是应该鼓励的，但至少我见过这样为女人付出的男人。当然我也见过像冷清风这样要轻薄我的人渣。

这并不妨碍我对人生的看法，和男女问题的看法，很多事情拥有很多个平面，只可惜，这些平面很客观，拥有很多的反光面，而我看到了这一点，所以我在这里说了出来。

可能这个世界上，让我们相信的事情太少，我不知道，如何去看待这个问题，但我相信一个优秀的女人，一定是一个坚强的女人，自己一定要成为一个坚强，自立的女人，不能被这些事情所打倒。

输了又能如何，大不了一颗头颅送上，姐姐我也要豪迈他一把，哪怕是豁出去性命，我的命不值钱吧，更别说在这个破地方有什么人认识我了，死了估计埋在哪里都不知道。要是冷清风人好一点，给我，立上个牌子，当做墓碑，也只是用草席一卷的一具尸体罢了。人死了什么又带不走，什么也不记得，上了天堂归上帝管。下了地狱归撒旦管，也总要有一个归宿吧，不怕成为孤魂野鬼。

想到这里，我感觉我的心情已经豁达了很多，已经不想再去想那些无聊的事情，然而这样的事情，是不是真的会发生，还是等我真的入土的那一天再做一个定论吧，总会有一个结果的。我知道，这个时间总会告诉我答案的。

我希望，我将来能有一个坟墓吧，这样就很好了，你冷清风要是有良心，就在我死了以后给我安上一个坟墓，让我能够入土为安，要不我死了也做鬼来找你，我绝对做鬼也不放过你，不管做什么鬼，我不管，我绝对不管那些七啊八，八啊七的。

你这个贱男人！我不知道我还能对这个贱男人说什么好呢，这个世界上很多事情，是个劫数吧，不过在这个世界上，还是会有很多事情令你心烦吧。我对这个世界已经感觉到一种绝望了，也许我并不想对于冷清风抱有很多的幻想吧，于是，我才开始这个样子。我的心情很迷乱，我讨厌冷清风这样的态度，更讨厌自己对他如此的软弱，我不清楚自己还能对于这个男人抱有什么样的幻想，或者说和这个男人究竟还要牵扯到什么时候。

只是现在的我，已经没有了任何的选择权利，我所有的一切，都建立在冷清风的基础上，也就是冷清风决定了我现在的想法。让我觉得自己已经否决了自己的一切力量，我本来也应该成为一个有本事的人，但是，现在冷清风让我觉得一切都很渺茫，连同我的价值都很渺茫了。我不明白，为什么，冷清风会是这个样子。

忽然，感觉到了害怕，还是这些事情，总能感觉到那些事情，仿佛离我很遥远，我的一切都很遥远，忘记了整个世界上，永远成为一种可能，然而，可能在这个时候，只会是我肤浅的认同，若不是什么心思，可能连这些事情，都变成了一种乱七八糟的事情。我所想知道的事情，可能，在这些事情，我才感觉到自己的渺茫。

难道，我已经成为了一种渺茫的东西，然而，这个事情，对于我的事情，我还能做什么想法。我最想做的，就是在这个男人面前堂堂正正成为一个女人。以一个高大的形象站在这个男人面前，让他感觉到我的存在，不要再欺负我。

就只是这样的想法，然而，现在这样的想法都不可能实现，一切都是一些让人觉得痛苦的感觉，却发现，这些感觉，让我害怕，真的是害怕了，我感觉我的身体都是颤抖的，冰凉的发抖，如同整个冰冻的人。

我仿佛一个雕像一样，然而，这样的雕塑在这个男人面前，可能已经不具有任何的危险，所以这个男人总是让我觉得，自己很没有用。

我开始祈祷，不要让这个男人在靠近我一步，若这个男人成为我生活中的一部分，那么，当他进入我的身体的时候，我成为了他的女人，那么我的人生已经要进入灰暗。

我面前的冷清风，一如既往，如此，让我不知道这样的生活是不是真的存在着一些意义，然而，这样的意义，是不是能成为一种很好的方式，只是，这种方式，是不是每个人都能接受的了。

面对，这样的压力，是不是我的心情能够平静，是不是我可以真正的承受住这些，我所能预知的事情实在是有限。面对这个男人靠近的身体，我的心里慌乱无比。

为什么我要害怕，我已经无法克制自己的心情，我已经不能够控制这样的感情，这样的很多事情，可能在我的生活中，很多事情，比起很多时候都慌乱，更加能肯定成为一种快乐的事情，或许，，我们在面对这样的慌乱的时候，总能找到属于自己的起点，只是这样的起点是高时低，是长是短。

走在人生的这条路上，我是不是还能遇见什么更多更好的事情，我所能想象得到的，可能，已经被我想象干净了吧。

我带着这些并不确定的心情，继续着这场注定要输的东西，我可能已经遇见到了结果，我只是不想承认这些罢了，我不喜欢承认自己已经输掉了。可是，真的当我要输的时候，我真的输的起吗？

陆小静应该是一个豁达的女人吧，要不然怎么会面对这些事情以后仍然能想的出来呢！我多希望这些事情是自己已经经历的事情，然而，这些事情并不是我能经历的事情，我所能感觉到的事情，都是一些猜想，我所想到的，不一定准确。

我想预知却无能为力，一切都在这个时候苍白无力，这场保卫战，何时开始，何时终结？全部都不掌握在我的手中。

不明白的事情还会有吧，只是，现在还能做什么呢！只有背水一战了，我已经做好了放弃一切的准备了，不能在继续纠结了。


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